Es el karma

Una decisión es mejor que ninguna decisión. Las cosas van tomando su propio rumbo...

(por fin!)

Mogwai - Summer

Cambios

Por cosas de la vida (no les llamemos casualidades, bueno?) recordé la existencia de este blog, que estuvo en pausa por dos años completos... Probablemente en otra ocasión simplemente me habría creado otro y habría empezado a escribir todo lo que tengo en mente, pero en realidad en este mismo momento me gusta el nombre de este y no me molesta lo que escribí hace tanto tiempo. Claro está que ya no tiene el mismo sentido para mí, piensen que son 2 años completos que me he saltado, como si nunca hubiesen existido aquí, como si el tiempo en realidad no pasara, pero lo hace, me hace pensar que quizás sería la misma clase de persona y definitivamente no lo soy (sea bueno Y malo ese hecho).

Solía ser a menudo pasiva ante cualquier situación que se me pusiera en frente y ahora soy todo lo contrario, todos los caminos de la vida me han llevado al DRAMA y voy a admitir que me encanta. ¿Es malo eso? Es sólo que me gusta llevar las cosas más al límite sino todo se tiñe de cotidianidad, de aburrimiento, de repetición y se vuelve proclive al olvido. Y no me gusta OLVIDAR (anda tú a saber qué clases de consecuencias trae dicho gusto, a veces es casi insoportable, pero necesario para el crecimiento personal, al menos en mi caso... Eso de no volver a tropesar con la misma piedra y cosas por el estilo...)

Tengo ganas de contar muchas cosas, y no lo haré ahora. No es el momento y no estoy suficientemente inspirada como para hacerlo, pero lo haré... sooner or later. Echémosle la culpa de este impulso a mis ganas de hacer algo interesante y que perdure en el tiempo, a mis ganas de desahogarme un poco, es como si estuviera constantemente con la cabeza rodeada de nebulina o mejor digamos que de humo de cigarro, que gira en espiral y sigue girando alrededor de mi cabeza, y no sólo me impide ver lo que en realidad está pasando sino que además me asfixia cada vez un poquito más.

Esto se trata de constantes cambios y de confusiones, de ganas de bailar y de sentir el éxtasis de la vida, de la música y del soundtrack de nuestras vidas, de mi vida.

Un beso.

Ésta es Patti y se ha convertido en una gran amiga últimamente. Le haré caso. Just go.

Oración gestalt

Yo soy yo. Tú eres tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,
tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres tú. Yo soy yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos, será maravilloso,
sino, no puede remediarse.
Falto de amor a mí,
cuando en el intento por complacerte me traiciono a mí mismo,
falto de amor a ti,
cuando quiero que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres tú. Yo soy yo.

Recuento

cuantas sonrisas: supongo que muchas
cuantas lágrimas: unas pocas...
cuantos suspiros: casi tuve uno una vez
cuantas mascotas: 1, pero hoy no
cuantos tragos: perdí la cuenta
cuantos besos: muchos
cuantos cigarros: más de los que me gustarían
decepciones: ninguna
gente nueva: muuchaa
novios:
amigos: los suficientes
casas: 2
catarsis: demasiadas!
autos: ¬¬
amores verdaderos: un par xD
abrazos: :)
victorias: más de las que me esperaba
veces en que leí la saga completa de crepúsculo: 4
veces en que me leí sólo eclipse: 6
algún descubrimiento: la urticaria sólo afecta a mis ojos (se me hinchan como globos. algo muy lindo para ver. en serio)
carretes pa hoy en la noche: 2
horas pa año nuevo: 3
me importa?: no



recuento del año al estilo de Bridget Jones.
me llaman a comer.


paz!

Recuerdos

“Si fuese menos caprichosa, podría haber obtenido el amor de esa persona. Cuando hace esas escenas llenas de frivolidad, hay gente razonable que se las cree enteritas”, decía el horóscopo de La cuarta el día en que nací. Y no sé si es que esa frase tocó una parte de mí que creí olvidada, pero fue motivo de unión de muchos hilos que quedaban sueltos en mi historia, lo de caprichosa me cayó como anillo al dedo.
Aquel diario estaba en los archivos de la biblioteca un día miércoles, como si fuera parte de una ironía, miércoles como el día en que fui víctima de mi madre; miércoles de ceniza, más irónico aún, porque desde muy cría la religión resultó ser la cosa en lo que menos me refugiaría, incluso con una abuela materna algo aficionada, que me obligaba a ir a la misa de las 10 todos los domingos en una pequeña capilla cerca de nuestra casa, o a las interminables catequesis que por muy extraño suene, me destacaba sin esfuerzo. Y no es que aquel rechazo se fundamentara en una mala experiencia, al menos no hasta ése entonces, sino que el capricho y la testarudez muchas veces son la cobija de la infancia. Rezar era aburrido, y yo quería volar si hubiese sido posible, entrar en mundos llenos de personas desbordando afecto, en donde apenas pudiera moverme…

(...)
Cuando mi mamá volvió a Chile, los veranos eran de Valparaíso. Las noches eran tan frescas, las luces de la cuidad desde el cerro que me cobijaban y me traían una nostalgia que jamás me pude explicar, tal vez eran los colores o las formas que se creaban, o simplemente la idea de que había un montón de gente acoplada en un lugar que parecía ser tan pequeño, como en mis sueños, Valparaíso de noche era la caja de los recuerdos que creaba en las tardes llenas de adultos, de música que no entendía y de conversaciones de las que siempre era excluida. El olor del mar se asomaba por las ventanas, el tango que me enseñó a bailar mi segundo abuelo por las tardes nos hacía tanto reír, el olor de madera de la casa y los paseos a laguna verde…


mi biografía fue lo último que escribí :D

(...)

El karma... el samsara, la presencia absoluta de Brahma, Mahatma. Moksa,
el oceano primordial, el apego al vaso, el yoga y sus ocho disciplinas.
Querido mortal, he de admitir que algo de todo eso ha llamado mi atención
desde que se planteó el tema de la muerte oriental en filosofía común, y aunque se dio el tema como concluido me gustaría saber más. Creo que todo empezó por la historia de Buda, sumado a las clases experimentales de yoga que el buen Toto nos proporcionó a la Javi y a mi, y fue genial. Todavía vamos a la sede de Antonio Varas, y esperamos con algo de impaciencia los días miércoles y viernes (a veces lunes y también domingos).
El budismo como tal llamó especialmente mi atención, en verdad que me gustaría aplicar algo después de la teoría, incluso me imagino dentro de la disciplina, meditando todos los días x) sería shuper loco... aunque aún, cuando se lo comento a mis cercanos se ríen de mí y me imaginan con esas túnicas largas y apestando a palo santo o algo xD
Ése era el primer punto del post. en realidad no tengo un objetivo, escribo de pura emoción porque la vez anterior que me metí a mirar el blog pensé que lo habían cerrado.
Últimamente he estado en otra (¿se nota?), entre las sagas que amo, el estudio PSU y algunos rollos que no vale la pena mencionar, entre eso la depresión post libro X que me gusta y que quiero leer como mil veces más sólo para ver que no me perdí de algún punto importante. En estos momentos leo El castillo blanco, pero sólo porque tengo prueba el viernes. Memnoch el diablo, de la sequísima Anne Rice y empezaré con Marcada, aunque no sé que tan bueno sea... Sigo en la etapa de las novelas, best sellers etc xD aunque terminé hace poco Orguloo y prejuicio, y era excelente. Creo que ahora me gusta mucho más Darcy y menos Elizabeth, pero buee...
Y ése era el segundo punto...
y mm.. ke más puedo contar? mientras estaba estudiando historia en el comedor con la radio encendida, escuché que ya se hizo oficial el soundtrack de luna nueva, y afortunadamente (?) los grupos son todos conocidos y todos me gustan mucho; BRMC, the killers, Muse obviamente, Radiohead, D. cab 4 Cutie, etc.
y eso... el estreno es el 18 de noviembre y ya estoy juntando a la tropa con la ke voy a ir a ver la premiere :D la aleja, la javi (?) y la Agustina xD y sería...
me compré una carpeta de Luna nueva y es bagam :3 yo sé ke cuando me dicen que no les gusta, mortales, es porque son todos unos envidiosos y me la kieren kitar pero no podrán, la unica ke le da besos a Edward soy yo xD
y ese es el tercer y último superflúo punto.
bye.-

oh, fuck.

Si, semana de globales D: y trabajos, y pruebas y trabajos atrasados... necesito vacaciones. Lo único que quiero es que llegue Lestat y me invite a su inmortalidad, no habría más colegio, ni día, ni nada que pudiera causar daño a mi integridad como lo hacen un millón de factores en este mismo momento, partiendo por la estufa que está muy cerca. Y ojalá fuera hoy en la noche, si no es mucho pedir... no daría la prueba de biología, ni de matemáticas... ni stencil para artes, ni historia y lenguaje para la tarde.

Oh, fuck.

si, a resignarse como una simple mortal de 17 años en plena crisis existencial, de esas que te dan a los 14.

ya shao.-

No te detengas

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes. Huye.
Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Walt Whitman, 1855.

alguna trágica historia

El día de la discusión, en realidad, no fue un mal día. Acababa de llegar a casa con las compras de la semana, desde muy lejos escuchaba una canción que me recordaba con detalle el invierno que recién había acabado y que aunque mi memoria estaba fresca, me trajo nostalgia como nunca.
Franco estaba sentado en la entrada, apoyando su cabeza contra la pared y haciendo un gesto que desconocía mientras me acercaba, no sabía como procesarlo. En realidad no recuerdo cómo llegamos al clímax de la conversación, sólo sé que de un momento a otro estábamos discutiendo casi sin argumento, con el vil objetivo de herirnos mutuamente, pero antes de eso…había sido un buen día.
Todo había sido un sueño hasta que sentí sus manos en mi cuello, pero no trataban de asfixiarme sino más bien de hacer que lo mirara directo a los ojos, lo único que pude hacer fue sentarme y poner ambas manos sobre mi cara. Sabía que sería el fin, y Franco esperaba a que yo lo suscitara, pero no me atreví, o más bien, no quise.
En realidad, lo peor de perder una amistad no es tratar de ignorarla luego de que la acabas, sino que el verdadero argumento está en cómo la pierdes, y mi razón fue insensata. Enredarte amorosamente con quien llamas casi un hermano es como tirarte a un primo muy querido, sentirte muy arrepentido al día después, estar paranoico durante un tiempo sobre todo cuando están con el resto del mundo, con el resto de la “familia”, y tratar de sobrellevar un hecho que está destinado a producir decisiones fatales…

Escasez de energía

Son las tres de la mañana, y ella no puede dormir. Abre los ojos, de tal manera que sus párpados duelen, y quieren caer, pero no consiguen la forma de hacerlo. Mira la hora y piensa que le será imposible despertar en la mañana para ir al colegio, si es que logra dormir, y si es que hay colegio, debido a la fuerte tormenta que azota a los árboles y postes allá afuera.

Algo se aprieta en la boca del estómago, queriendo salir directamente por su boca, sin embargo intenta despejar su mente e intentar dormir. Pasan quince minutos del acto, en que olvidó que trataba de dormir, y sólo se encontraba en un estado de inercia, como queriendo esperar algo que no llegó, así que se levanta no pudiendo aguantar más las ganas expulsar los tantos litros de cerveza del día anterior y se dirige al baño.

De vuelta emerge un viaje en las sábanas frías por su ausencia. decide no dormir en el gélido nido, sino que en el comedor, en el sillón favorito de todo el mundo, frente al televisor.
Mientras se acomoda, su interior se estremece, tiene frío y hambre y recuerda que no ha comido nada en todo el día, de lo que se siente orgullosa. Se dirige a la cocina, mira en la alacena y sólo encuentra paquetes de galletas, dulces, algunos fideos, arroz, aceite, sal. Baja la mirada y ahí estaban; los cigarrillos de su madre. Llena el hervidor, y espera a que el agua esté lista. Una cucharada de café en la taza más grande, algunas gotas de endulzante, y vuelve a la tranquilidad del corazón de la casa. Se sienta, prende un cigarro, se cobija entre el sillón y las mantas, toma el control y prende el televisor, y como es de costumbre, rápidamente se prepara para ver una película la cual no entiende hasta pasado los veinte minutos, pero no importa. Nada importa. Mira hacia arriba y suspira, la taza está vacía, el cigarro ya se acaba, el sexto cigarro, unas cuantas películas, y escucha el despertador que grita con desesperación en su habitación. Ya es hora, prepara su ropa, los demás despiertan, y somnolienta se va a la ducha, la cual no ayuda en nada, siente su cuerpo pesado, no tiene ganas de ir al colegio, pero ¿cuando ha importado si quiere o no? ¿Cuando un no ha sido un no? Nunca. Se viste, seca su pelo, se mira al espejo y no quiere ver lo que ve, toma su abrigo, se aleja.

Venenosa calma

En momentos como éste, o como en otros semejantes me encuentro solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis más bajas acciones. En estos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él; en estos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho, busco a las prostitutas. Y siento cierta satisfacción al probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean.

Anoche estaba en la peor de mis borracheras cuando sentí asco de la mujer que se encontraba conmigo y de los marineros que se encontraban rodeándome que salí corriendo del bar. Caminé hasta llegar a los muelles, me senté por ahí y lloré. El agua sucia me tentaba constantemente ¿para qué sufrir? El suicidio seduce por su facilidad de aniquilación, en un segundo todo este absurdo universo se derrumba como un gigantesco simulacro, como si todo esto no fuera más que una fantasmagoría, sin solidez.

Y aunque la vida ilumina este razonamiento (pero sólo como una larga pesadilla), tengo tanto apego a lo que existe, que prefiero soportar mi imperfeccióny el dolor que causa mi fealdad, antes que aniquilar la fantasmagorñia con un acto de propia voluntad. No entiendo... lom más horrible de mí es la falta de carácter y la cobardía.

Danza rota

Tengo demasiadas ganas de escribir... y tengo tanto qué decir, tanto que demostrar, y a la hora de expresarme se me vienen todas las palabras/emociones encima, amontonándose e hinchandose en mi garganta, haciendo que me ahogue, que me rinda ante un esfuerzo que pude haber completado si tan sólo tuviese la costumbre... me olvido de la importancia que tiene el hecho de decir las cosas en vez de ignorarlas y dejar que el tiempo pase. Creyendo que todo es una ilusión, una cruel jugarreta de un insensible niño llamado destino, que me mira y me muestra una helada sonrisa.
Y ahora sólo me causa risa, porque lo tengo todo y aún así falta algo. Y soy feliz, pero estoy angustiada.
¿es posible sentir ambas cosas a la vez? ( es posible que en verdad me cause risa?) porque claro, por mi lado las cosas están bien... pero cuando miro a mi alrededor nada lo está. Soy egoísta porque pienso en mi propia felicidad? No, no lo soy. Diría que TODO está perfecto y veo que todo se hunde, todo desaparece... y esa idea de lo que creí que serían "las cosas" es cada vez más difusa, carente de color... de sentido.
Veo a mi vieja cada vez peor, y ni siquiera sé la razón de por qué estoy escribiendo esto aquí .__.
será que ahora le toca a ella?? ayer pensaba en el ciclo del karma. te llega cuando menos lo esperas, y te manda a la mierda, te caga todo y por que? porque es tu turno. karma it's a bitch

ja! y finalmente escribí pura mierda y no queriendo decir lo que en un principio queria ¬_¬

mierda!